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本帖最后由 过客 于 2010-12-22 13:24 编辑
寒冷终于成功的脱掉了树的衣服,让人们可以看到它们赤裸性感的身体。于是,风吹过的时候树不再撒欢儿似的哗哗的鼓掌,开始了呜呜的哭泣,就这样,这个季节蒙上了一层悲凉的味道。我是热爱冬季的,其实,我热爱每个季节。每次季节转换的时候我会说,感谢上帝,真好,我还活着,还可以感受四季一年一次的轮回,感受冷暖的变换。冬天时一个适合思考一些东西的季节,越来越下流的温度就像在太阳穴上涂了两块五一瓶的劣质风油精,嗖一下能凉到脑仁,让人不想清醒都不成,另一方面冬天这个世界的累赘少了很多,连街上的人都少了很多。世界的空旷连接着内心的空旷,让它可以承载更多的东西。
树木的精光对比出了我的臃肿,我爱这个冬天更爱我自己,我为自己包裹了厚厚的外衣。这个冬天我不再是个愤青,不再光膀子喝啤酒,不再用自虐的方式做出一副反抗的姿态用来自我麻痹或者自我唤醒。不再整天念叨着夜叉乐队的歌词“我x这世界”。这个冬天我感觉很美好,慢慢看懂一些东西,开始知道,世界不是用来X的,世界太大,我只是这个巨大躯壳中的一个小小分子。我属于这个世界,所以,我不能X这个世界,X它就等于X自己,这是一种自我侮辱。我有自己在乎着的人,很多时候我在想,其实我是不在太乎整个世界会怎么样的,我在乎的,只是自己能辐射多少的光和热给周围的圈子。所以说,我是普通的,狭隘的,自私的,我始终不能把全人类的命运如何放在心里。作为祖国曾经的花朵现在的主人,这让我万分惭愧。先前的时候几乎整天粘着媳妇和我讨论生活的意义,我觉得的生活必须得是为了一个非常具体的东西作为目标。这个叫做目标的东西必须如同伟人思想一般光明而伟岸,让人可以看着它远处的影子乐呵呵屁颠颠的一路前行。事实是,世界和意义都是无比巨大的,细分起来我觉得世界时物质的,意义这东西是纯精神的,它们一样巨大到让我无从下手,无法仰望。也许,会在哪一天晚上,月亮摇摇晃晃下坠的时候,一些梦境告诉我生活的另一些琐碎的意义,或者,只是一罐奶粉,只是给媳妇的一个拥抱,只是给母亲打过的一通电话、
这个冬天有很多东西是值得庆幸的。张楚和何勇重新走了出来。我不知道他们的复出究竟会带来些什么,但能看到他们还活着,还有些想要唱歌的冲动,这就足够让人欣慰了。在优酷看张楚的一个采访视频,感觉他真的老了。曾经的他落寞的很干净,现在的他落寞的很沧桑。这是我的感觉,他说在一些演出的时候会和工作人员有很多事情协调不好,然后勾起他很多消极的情绪。他说这些的时候淡淡的笑,这是我喜欢的样子。然后我会想,世间的每一样人事物会以不同的角度进入人的眼睛,让人记住它不同的样子。世间就有了好和坏,美和丑,黑和白。有些人是极端的,世界在他们眼里满是肮脏或者美好无比,于是又了摇滚巨星,有了专门教人成功热爱生活的演讲大师,于是,有了悲剧又了喜剧。
我觉得,该趁着这个比较清醒的季节多想想,至少,明年该怎么活。
这个冬天,计划也和媳妇去郧西过年,但愿这会是一次快乐而难忘的旅行。
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