旧文《十年》

花妆宇 · 发表于 2009-5-12 12:50:10

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本帖最后由花妆宇于 2009-5-12 12:56 编辑

想把我原原本本的说给你听。一字不漏。我的任何一个表情喜也好悲也好都想静静的说给你听

亲爱我不知你是否愿意去倾听
故事有点长长到我不知该从哪里讲给你
有时候感觉生活的太好,就像是活在虚幻的梦境里里面有大片大片的阳光肆无忌惮的在我身上欢快的跳跃着可有的时候悲伤就像一条河(小四写过的悲伤逆流成河我借来用)让我深陷在其中无法上岸,这应该就是现实了吧孤单的只有我和阳光照射下的影子陪伴在身后拉出长长的黑暗

亲爱不要急静静的听我会好么?我在整理我的脑袋好让我能清清楚楚的都讲述给你听
我想我的世界足够精彩经常燃烧着熊熊的大火在那一刻激烈而精彩可燃烧过后就变成一层死灰
在经历过大喜大悲之后,而我却始终不能大彻大悟
我想回头可找不到岸没人渡我过这条表面平静却暗藏凶涌的河我不知会在什么时候,掉下去不知会不会有勇气或者有能力爬上来也许摔了下去就再也起不来我找不到一个人是的一个人也没有没人肯愿意陪我可是我依然抱着信心和希望在等待我想也许会有的会有那么有个人能牢牢的抓紧我的手不放开陪我走过风风雨雨只是我不知道这份信心在未来的日子里能坚持多久也许下一秒就全部瓦解

如果，我们真的不曾害怕，又怎会一次又一次的紧紧握着拳头，直到手指散发着惨白的幽光，紧咬地嘴唇失去了血色；
如果，我们真的不曾孤单，那么，当夕阳染红了天空时，为什么他的脸总会很准时的与眼泪一同出现；
如果，我们真的坚强到足以一个人去面对所有的讥笑，嘲讽，不屑，唾弃，鄙视，怀疑甚或很多次的遍体鳞伤，却又为什么那么在乎他的一句话，一个眼神；
如果，那条路上不再有了他的朝夕相伴，那段时间不再有了他懵懂的表白，不再……不再……当每晚声嘶力竭的哭喊声无法再得到回应的时候，我们又会怎样？

当这些问题无止境地在耳边想起的时候，是谁将他们都突然终止了呢，没有来源的力量，将那些挥之不去的梦魇永永远远地终止了，像一个永远也不会醒过来的梦境，不曾真实的出现过，只是在梦里……

亲爱如果困了烦了就休息下吧故事还没真正开始
现在我心里的话像泉水一样涌来源源不断的翻涌着
亲爱就当作是在看一场无声的哑剧观众只有你一个静静的一个欣赏有时候我在想转眼之间究竟有多长或者有多近离开之后的如果是不是有些奢望?我却不停的奢望着什么我明白有些奢望比刀还刺也许心伤只能要一个人来治但自己的骄傲只有自己可以支配我这样说你明白吗?
讲这个故事我不需要你的任何意见和建议只要你愿意安静的坐下来听我说就足已

撒旦说:你必须离开
于是我背负着撒旦的诅咒一路磕磕碰碰不间断的行走行李上布满灰尘眼睛进了沙那些身上带着的像刺一样的东西都被一种叫做现实的一根根拔掉那种疼深深的扎在了心里
我想停没有可以让我站住脚的地方被时间推着向前迈去我以为前方有美好的风景满心欢喜的向前奔去却未曾想那是一场怎样的毁灭让我的表情和动作在那瞬间都定格了在那里无法动弹
你想念以前那个我吗?是的我也很想念那是我再也无法回到的过去
没有呢我真的没有做那些让人痛恨的事情我没有真的没有做
时间不停的在穿插和变换头很痛

亲爱我说不下去了失去了最开始急切想对你诉说的勇气
头真的很痛让我休息下在好好想想
然后
在说给你听

二00一年初中一年级

我在等人。
等谁?
可以带我离开的人

我是个寂寞到彻头彻尾的孩子，童年里没有父母送我上学接我放学，每天都是我一个人低着头踢着脚下纷杂的石头回到空无一人的家中。
　　我是个自打出生以来便要被母亲抛弃的孩子父亲的眼泪留下了我。记事之后母亲并不是很喜欢我，我的家庭作业家长会都是父亲陪伴着
所有的人都可以欺负我长发纠结的女生，或者剃着小平头的邻桌男生。我总是咬牙切齿的忍受，站在家门口拽着爸爸的手看着他们撕牙裂嘴地走过。
　　这就是我的童年，可以用惨不忍睹来形容。所以我在多年之后仍想把它抹去。

寂寞在十二岁那年出现岔路口，徘徊在青涩与成熟之间的年龄，突然有个人微笑着出现在我的面前，对我伸出手，我便紧紧抓住，顷刻温暖。那个人便是你：微笑着的脸庞，温暖弧度的嘴角，白皙修长的手指，淡淡清香的味道。虽然我们早在小学三年级就认识但并不是多么熟悉记忆中的我们很少说话

记忆回到那个不知所措的年龄间，习惯性地被邻桌的男生追着逮小辫子。那时候最大的心愿便是剪去长发，可鲜少在身边的妈妈总是带着愠怒闪烁，女孩要留长发，以后才能长成漂亮女人的。
　　已记不清楚到底是在哪天，我终于哭了，哭到歇斯底里，周围满是她们的讥笑声。
　　别哭了。下午坐我叫我爸爸来接我们。我们一起回家
　　泪眼朦胧中，我抬起头来。
　　恍惚间，觉得那个日子里的花花草草都开出了漂亮的颜色我清晰地记得，那天的你和我带着眼泪淡淡微笑坐在树下看着阴暗的天空

亲爱那个时候真的很感谢你
即使后来你和王敏她们在一起丢我一个人在身后
也依然会心存感激

在所有人都否定我的时候只有你紧紧的抓抓了我的手安慰我
少年时候的少女才没有感觉到绝望

谢谢你亲爱

二00二年九月我们二年级了

「寂寞的时候，天空会是什么颜色？是深褐色。九月的天空是什么颜色？是深褐色」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　孤单而无聊的时光顿时铺满阳光，忽地之间生活中就多了一个如影随形的人。
　　不再是一个人沉默着，左手旁多了一双右手；不再一个人沉默地望着天，眼前多了一双明眸；不再一个人沉默着忍受，身旁多了一个虽然看起来并不怎么坚实的肩膀。
　　小我一岁的你，像我姐姐般照顾着我。和你在一起成长的几年里成了我少年成长中唯一想储存的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　转眼又是一年，即将中考
　　那个五月，你咬着嘴唇告诉我，你要留级了,在下去读初二
　　我楞了，不知该如何是好
你微笑着拥抱我说，你会经常下来看我的
　　我的眼睛就像清晨还未散去的晨雾在温暖的五月流下汗珠
　　
那是五月，我们散开。
我想距离还是很近我们不会走散的一定不会散现在回想起来其实那个时候的我们已经在无形中散开来了你不在是你我也不在是我

亲爱那个黑色五月
是我在梦中都想回去的时间
如果给我一条退路
我一定会回到那里
好好珍惜最后在一起的时光

只是现在就连梦也去不了

亲爱如果给我选择
我就想死去如果一出生变死去了那么我至少是快乐的
没有这么多伤痛

只是如果是这样的话也遇不到亲爱的了
是可惜还是幸运呢?

在丹江上学的三年没有你那三年对于你和我来说就是凭空跳过去的三年大片大片的空白
我想知道在那三年里你的身边有哪个好友陪伴着呢当你哭笑烦恼的时候陪伴在你身边的是谁呢?一起吃饭睡觉上课回家我真的好羡慕因为那三年真的是空白对于你我一点记忆都没有

我在你空间里写的我好嫉妒她
结果你在QQ上那样义愤填词的说着指责着我我心里突兀的疼我在电脑这边掉眼泪亲爱你不知道我真的很羡慕至少她在你的身边陪着你面对面的跟你说话
那些我们根本无法做到不是吗?
亲爱当你说那些话的时候我真的好难过你没有想到我的心情是怎样的忧伤我只是对你说出了心里的感受我嫉妒我只是说说而已又能怎样

只是亲爱我没有想到嫉妒也是一种错误

二零零六年十二月  寒冷

「睡美人是在寒冬末端被王子吻醒的，灰姑娘是在午夜凛冽遭遇王子的。我是在寒冷中走进童话的梦幻的」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这年末尾，我遇到我了一个人虽然他给我的伤口很深但我还是执迷不悟他的一句你回来我遍义无返顾的跑回到了他的身边。
　　此时的他已不是彼时的他，他变得沉默，不再对我说那些温暖的话语,不再言爱。可我还是无可懈击地爱着他，就是想待在他身边。曾经我在电话里逗笑说,等我到20岁了,我就嫁给你他沉默许久说，好的
　　于是我满心欢喜的等待等待20岁的成人这样便可以做他的妻乖乖的待在他身边哪也不去童话故事的结尾王子和公主从此过上了幸福的生活只是我忘记了我不是公主他也不是王子童话里所有的故事都是骗人的，除了卖火柴的小女孩。她猝死在最冷的除夕夜

二零零七年十二月  未央

哪年哪月哪日，我已记不清，和许倩是怎样认识成为好友。我第一次见她便笑，就是因为这一笑便与大我三岁的许倩成了最好的朋友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
在丹江的三年里，我与她总是形影不离，传言“三年一代沟”，可是我和她之间却是平平坦坦，无话不说

时间如行云流水一般，会消逝到无影无踪，如同被烟火承载入天，灰飞烟灭

我以为我和她真的是很好好到不会做出任何伤害对方的事情亲爱你是第一个让我心疼的女子不舍得与你争吵和责怪她是第二个我把她当作是你好到无微不至她的所有笔记和作业都是我帮她抄写在大学教室里她睡觉我给她做掩护或者她逃课的时候我跟老师撒谎为她请假这一切的一切我以为只要我足够的好她不会伤我一分一毫我忘记了女人的心真的是海底针什么叫毒蝎女人我深深体会

我很想问问那样的害我心里快乐吗?看着我流下眼泪心里有没有一丝后悔
所有的人都劝我委屈求全忍着把大学最后的一年读下去
我不肯是的为什么要委屈我自己那些不是我的错是她就是她陷害我让我从天堂掉进地狱我只想好好的安安静静的过完我的校园生活以后天各一方谁也见不到谁只是这样也是一种奢侈的想法

那个圣诞节我一个人从五堰走到三堰再从三堰走到五堰像个没有家的孤儿没有任何人安慰我我以为他可以理解我在背后支持我后来他也离开

从那时候起我的世界一点点往下陷水都涌了进来我上不了岸
绝望到不能在绝望的时候
那是怎样的情景呢?

当我躺在手术室父亲一直拉着我的手眼泪一直不停的掉我突然觉得好委屈想到父亲的那些眼泪我的心就痛
父亲说活着多好不要死要坚持

我没有死掉被父亲从死神的手里抢了回来我深知我最孽深重身体发肤受之父母我不该这样轻易的放弃只是当绝望到不能在绝望的时候除了埋葬自己别的做什么都是徒劳

我不知道现在是应该感谢父亲还是让我又活了下来只是父亲没有教会我活下来以后要怎样才能承受的住那些另人绝望的疼痛

亲爱你肯定烦了吧我总是对你说着我的忧伤我的绝望
对不起我只是很想说
隐忍那么久没有人任何人愿意听我诉说还没开始讲便被人打断亲爱如果不想看就删去吧
自此以后小丫再也不会在说
就那么卑微的没心没肺的生活下去
我已经习惯被别人误解的眼光这个世界对我永远都不公平我不知道这个世界究竟想把我变成什么样子不是说上帝在关上你的门的同时会为你开一扇窗吗?
可是我的门被关上了窗户并没有打开上帝忘记了要开窗或者根本忘记了他还有一个女等待他的救赎

亲爱我爱你
如果我们真的走散再无法回到从前那么什么都不要讲就让我自私的为自己保留那么一点美好的回忆吧这是我能给我自己最好最好的成人礼物了

亲爱昨夜的梦做的香甜吗?我看到你改的签名我想应该是我突然的冷漠让你生气了吧/
对不起亲爱
这两天总是很心慌做不了任何决定

我只是想很单纯的活着活在这个世上但总事与愿违总有人来打乱这些平静
我已经活的很卑微了活的那么小心每走一步都小心翼翼害怕出现一丝的错误可总有人让我丧失所有的信心这些我不想和任何人说没人能懂
你说以后不要再跟我说那样的话了我说好我不说了
我以为你能懂有些话不说你也能懂但是你并没有懂这些让我不知所措惶恐不安

亲爱我从来没想过要给别人包袱带来困惑我知道自己这种状态很麻烦可我逃不出来出口在哪里到处都是黑黑的一片没有光
我真的走不出来了
他离开的时候我说我一定会好起来大半年都过去了我却并没有像想象中的一样好起来无法逃离无法接受也无法抗拒就像傻子一样站在原地脑袋空空的一片似乎是真的不知道该怎么办了
如果我是真的傻了就好了我情愿我是傻子什么都不知道傻子可我不是
我有喜怒哀乐是一个人

亲爱不要等这个世上已经没有从前那个小丫了所以不要等待
现在我哪里都不想去哪里也不去就在原地
我去找以前那个小丫了亲爱你也帮我找吧如果我找到了再回来找你
如果连你也不见了那么给我个线索我也去找你

亲爱好好的每天微笑

小丫々聪宝

                                                                     旧文：写与08年8月11日。

PS：以前写在好友空间的文，无意中翻出，还是能读出淡淡的哀愁，再回头来看这些的时候，竟发觉现在无法写出这样类似情感的文了。以前的欢喜哀愁都像风一样从身边散了去。现在我看到了阳光感受到了温暖。只是还是会习惯性的去念旧，想想曾发生的事，一起相拥着走过的人。过程是痛苦的，但是回忆的感觉很幸福。多么庆幸，我还能想起来这些事情。

如果你耐心看完了这些，感谢你们，与我一同分享了那些褪去颜色的岁月。虽不甚好。
今天适合我们念旧，无论多么疯狂都可以。

沙茉 · 发表于 2009-5-12 13:21:23

一一，很认真地看了你的文字，真为你小小年纪就有如此深重的情感感叹。

我在书上看过这样一段话，大概是这样的，送给你：
其实所有的人生都是一样的，有圆有缺有满有空，这都是我们无法选择的。但是，我们可以选择看人生的角度，多看看人生的圆满，然后带着一颗快乐并感恩的心情去面对人生的不圆满。

说这些话不为别的，只希望你能活得快乐、轻松，有些人有些事相信他们自有其道。

，给你温暖。