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本帖最后由 牧童 于 2016-1-4 17:58 编辑
对于女人,我总有一种莫名的感觉,在这个社会上,她们是弱者,需要呵护,需要怜悯,更需要给予无私的帮助,但是今年发生的一件事,让我彻底改变了看法,成了哑巴吃黄莲,有苦说不出。因为怜悯和无私的帮助,我难抵诱惑,上了贼船。 阿娴是我的大学同学,人长的不漂亮,个子不高,稍微有点胖,脸上还有一些小小的雀斑,如果不是同学,走在街上,我跟本不会看她一眼。也因为同学关系,很早我便知道了她父亲已不幸去世的消息,这让我对她除了关心之外,更多的是怜悯。不多的接触,我们以朋友自居。
去年大四实习回家,她在广州帮我和同事买了转战车票,还请我们吃了饭,让我长足了面子,对她当然感激不尽。“滴水之恩,当涌泉相报。”我这个人就是这样,最不喜欢欠别人人情,因此,今年年初当她急切地希望我帮她在学校周围租房时,我毫不犹豫的答应了下来。可是已经开学一个多月了,学校周围哪里还有房子啊,正在我着急的时候,恰巧住我对面的人退了房,我赶紧找房东把房子预定了下来,所谓无巧不成书,一切就是那么巧,仿佛事先安排好的一般。
三月下旬,她如期赶到了学校。为了感谢她去年的善举,我略尽地主之宜,请她吃了几次饭,她也回请,这一来二去,我和她便熟了起来,渐渐地“出双入对”了,但我保证,对她,我从未动过歪心思。因我在学校素有“居家男人”的雅号,简单的一道菜,我都可以做的色、香、味俱全,她便要求跟我搭火,我没多想就答应了,我跟阿娴的交往越来越多了。
“春雨贵如油,下的满地流。”四月的天气,绵绵的细雨下个不停,我们只好躲在家里。一天下午,借着昏暗的灯光,我坐在床上看书,她在书桌旁摆弄着她的十字绣,我们有一搭没一搭地聊着天。后来不知怎么说着说着就说到了她的家里情况,说到了她已经去世的父亲,她的话突然变得多了起来,从她父母的相识一直说到她父亲的去世,无尽的辛酸。她说了很长时间,情绪也变得越来越低落,最后竟哽咽的哭了起来,我一时着急,不知道该如何才好,只是一味的递给她纸巾,听着她絮絮叨叨的诉说,我的泪水也开始在眼眶里打着转儿了。这真是一个苦命的女孩子啊,我的内心充满了对她的怜悯与同情。她的哭真的打动了我,当时我觉得我应该更多的关心照顾她,让她感觉到世间的温暖。
不知不觉天黑了,肚子早有些饿了,没心情做饭,我便下楼买了两份盒饭上来,开始她不吃,在我不停的劝说下,她勉强吃了一点,就回她的房间去了。
吃完饭,我躺在床上继续看书。大概晚上八点的时候,我听见她的房间里隐隐传来缀泣的声音,我连忙穿戴整齐敲门而入,她躺在床上用被子蒙着伤心的哭,我问她为什么哭,她说她想爸爸,越想越伤心,让我陪她说说话,我捱着床沿坐了下来。我们一直说到深夜十一点左右。看看时间也不早了,我要回去休息了,她说她从未一个人睡过觉,让我再陪陪她,等她睡着了,我再回去休息,看着她可怜的样子,我也只好答应了她。
过了一会儿,她说小时候,每次都要拉着爸爸的手才能入睡,便一把拽住了我的手,轻轻的放在了耳畔。他这么一拽,我的身体也不由得向前靠了靠,离她更近了。这还是我第一次如此近距离的跟一个女孩子单独相处,也变得脸红心跳了,我见她紧闭着双眼,微红的脸庞露出淡淡的笑意,显得那么的恬静、安详。突然,我觉得她好美,有一种特别的说不出来的美。不过,我更希望她快点睡着,我也好早点休息。看着她渐渐睡着了,可是每当我轻轻的抽手要走的时候,都会因为用劲过大,把她弄醒了。时间在一分一秒的过去,床外的月亮也升的很高了,我看看手机,已经半夜凌晨两点了……又一次抽手失败后,她突然平静的说:“这么晚了,你不要走了,就睡我这儿吧!”我觉得很荒唐,便使劲抽掉手,头也不回地走了。我觉得太不可思议了,她好像不是我所熟识的阿娴了,一夜无眠……
第二天,我质问她知不知道昨晚说了什么,她说都忘了,她装傻,我也不便多问。晚上,我刚回到家,她又叫我过去,请我帮忙安个床帘,是个简易的床帘,两口钉子一块布,不一会儿就弄好了。阿娴说让我陪她说说话,我拿过一把椅子,坐在了屋子中间。四月的天气,夜还有些凉意,她穿着衣服盖着被子躺在了床上,我有些不好意思,说话时目光总有些飘忽不定。过了一会儿,她说好热,又过了几分钟,他突然佼洁的一笑说:“好热啊,你帮我把衣服脱了吧!”我很吃惊她说出这样的话,但这不也正是我渴望已久的话吗?只是女主角不是她罢了,我预感今晚也许会有些什么事情发生,理智告诉我不行,我说:“别这样,我们不能……”我感觉自己的脸从未有过的滚烫。“你不脱我脱!”说着,便三下五去二脱得只剩下肉色的内衣内裤,我怔怔的傻在了那里,目光慌乱而又坚定的注视着什么,心却像小鹿似的乱撞个不停。我是一个没有任何生理缺陷的男人,但是此情此景,却没有移动半步,她不是我所爱的女孩儿,二十三年来,我守身如玉,只想留在洞房花烛夜,我还不想把我的第一次毁在她的手里,慌乱中我夺门而逃……
我再一次抵制住了诱惑,可是第三次,当她脱光衣服一丝不挂的站在我面前,对我大声吼到你还是不是男人时,本能和欲望冲破了我所有的心底防线,我失去了理智,败倒在她的石榴裙下……
事后,她常常挂在嘴角的微笑,让我很不舒服,那是胜利者的微笑,而我仿佛一个打了败仗的将军,在她面前抬不起头来,我痛恨自己的妥协,我永远也忘不了她那得意的嘴脸。更让我可气的是,她竟然发短信告诉我说,她早就看准了我,所做的一切都不过是要掳获我,我问她为什么选我,她竟然回复说:“我知道你人好,就算知道了实情,你也不会把我怎么样,并且我知道你也不会恨我……”
的确,我不恨你,我只是痛恨我自己。
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